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ya no aguanto mas no me soporto no me quiero ver al espejo, no puedo soportar el asco cuando me veo en lespejo, esa grasa todo suelto....
leo mil y una dieta en la red y siento que no podrías realizar ninguna he fallado tantas veces que ya no quiero tratar se que lo necesito se que si no lo hago voy a seguir siento como soy pero no quero no puedo tengo miedo ...
no kero verme como lo hago no puedo bajar de peso cada vez que me lo propongo algo se me interpoje en mi camino mi ansiedad no me lo permite, nace esa necessidad en mi ese cargo de conciencia despue de haber ingerido lo que comi, que asco.que repudio me da pensar en todo lo que consumo que rabia me da saber que todo lo que entra e mi me hace engordar que rabia me da recorda esos tiempos en los que en algun momento me senti bien con lo que veia en el espejo ...
fue hace tanto tiempo no tenia cosas en la cabeza era chica y no difrute el como me veia...
suenantan fribolo tan superficial tan estupido que e caliente la cabesa ocn estas wea pero no me deja dormir no puedo disfrutar d e salir de los abrazos de mi polo de los besoso que e da de las cosas linda s que me dice porque yo se que no son de verdad porque el espejo no me deja creer todo lo que dice...
si sé que él me quiere y que por eso me dice todas esas cosa pero que si me viera como me ven a sl personas que no me conoces que son las que me ven pasar por la calle yo se lo que piensa, se lo que sienten cuando me ve....pero no lo puedo reproducir con las palabras mi mortificación es bastante para pensarla como para que el que lea esto lo entienda.....
sé que el ue se de la paja de leer esta mierda va a pensar que onda la mina acompleja y wea per es vrdad nadia ha visto l atranformaión qu he tenido no puedo salir me da asco pensar en que mi pololo me kero y que yo no puedo verme como quero para que e sienta orgulloso de la mina que tiene al lado pa que cuando hable con sus amigos no le digan la gordita es tu mina...sino que simplemente ...pregunte...esa mina
es tonto y no quiero adelgazar por él quero hacerlo por mi por todo lo que me caga la mente ver mi reflejo en ese espejo por lo que perturba saber que si paso frente a una vitrina no encontrare ropa para mi porque soy chica y soy gorda nada de loq ue use me vendra ni squiiera el negro, tenia un refugio en esa ropa y no lo encuntro no se con que taparme con que esconderme...no me gusta escuchar a mi madre cuando me dice ..hija estas gorda me da miedpo pensar que si mi madre me lo dice significa que todos lo estan pensando que nadie tiene el valor para decirmlo he intentando tantas cosa, probé la bulimia, e incluso se me paso por la cabeza la wea de la anorexia pero más me mortifique con el hecho de saber que me gusta comer y saber que no poria tener esa fuerza de voluntad [o problema sicologico, como le digan]para aguantar tanti tiempo sin coer y lograr bajar de peso y para que decir de la smil y una dietas....
la gente bella me rodea pura gente que sabe que es linda que se saca partido que no le teme a que se burlen de ella pero yo tengo miedo no quero verme como me veo no quiero causar asco como le que me tegno....
ahora pienso mientas escribo que quizas es una tonteria subir esto al blog y que puede que cualquiera que lo lea y se las dé de terapeuta y me diga que la belleza esta por dentro y que no importa cuantos kilos o que royos tengo por aki o por alla que soy bella pro dentro y weas....
mentira....
mentira
MENTIRA!!!!!!
de que mierda me sierve saber que soy linda pro dentro cuando por fuera no toy conforme y eso me caga la mente.....
es una wea tonta y superficial, alomejor me preocupo y a nadie le importa esta weas....y nunca me han notado...

que rabia me da ver a todos lados y ver belleza ver delgades ver cinturas y ver sonrisas ver colores ver satisfacción ver el conformiscon pasivo que existe ne aquellos que no necesitan luchar, que no viven y que quizas no viviran esta guerra constante....




Pd: al que lea esto....no se pase royos