Ahora ya nadie entra aca..
y se perdieron las esperanzas de encontrar algo nuevo en este lugar y desde un punto de vista es decepcionante porque me sentia tan col sabiendo que le interesaba a la gente ...
pero al mismo tiempo es mejor porque ya no escribo para los demas ya no necesitare revisar si alguien a comentado mi entrada o se han dejado algun spam ahora ...dá lo mismo...
Me he sentido tan rara que ya no se que hacer...
derrepente es lo mejor que me a pasado me transporta y me hace tan bien y otras veces mi amor se convierte en odio que no se sabe controlar que me carcome y que no se xplica porque esta ahi..
sera que me ha hecho sufrir tanto que ya pienso que lo volvera a hacer... y estoy a la defensiva..?
me sorprendo aun con reacciones y actitudes que tiene... 1 año y mas de pololeo, mas aun queriendo estar con el...
seran mis heridas que no sanan las que no me permiten de disfrutar de lo que el destino me tenia preparado..sera el miedo de que me hagan lo mismo que algun vez hice y que el karma se haga presente y me de con toda su fuerza o simplemente sera que el destino eligio esta forma de castigarme por todo lo que paso antes?
me doy tantas vueltas de noche pensando en estupideces que despues de un rato dejan de cerlo, que ya no se que reaccionar no puedo prohibir nada y ni aunque pudiera... yo se que mientras mas me molestas mas crece eso que siente el ... sera que me invento todo??
como es posible que se pueda sufrir y temer tanto a algo que esta en tu cabeza.. sera que el tiempo borro todo y que no ocurre nada..
o simplemente estoy siendo victima de mi misma y me esta pasando eso a que le temo...?
Estoy llena de dudas y la srespuesta ue me dan no e convencen sera que no veo hechos? sera que dejarme esperando durante 2 horas me demuestra lo que me dice?
pienso en todo k¿lo que me da y me digo a mi misma que soy la persona mas egoista del mund, pienso que todo lonque sufrio en todo lo que espero en todo loq ue ha dejado por mi y todo lo que cambio y juro que en ocaciones siento que merezco sufrir y lloras y pasarme todos estos royos porque lo hice sentir peor en el pasado...
Pero creo que dentro de mi hay algo de orgullo que se hace fuerte con la rabia,....
y grita con una voz ahoga como deseando ser oida por todos y opacada por si misma que no merezco eso, que ya es suficiente y que merezco respeto, que merezco cariño, abrazos, una sonrrisa y quizas emosion... a veces solo con una sorisa me conformo..
Recuerdo el pasado y no era asi todo era lindo de colores y con formas bonitas, era tan sencillo que fue lo que paso... realmente todo va a seguir asi, todo se fundirla en horas de silencio y la sensacion de que uno de los dos esta sobrando, cuando acabara esa sensacion de que esto ya no va bien, yo quiero que se termine, no quiero sentirlo mas, no quiero sentir que estorbo y que la vida seria mas sencilla sin mi... no creo que pueda soportar esto por mucho tiempo, suena como amenaza y no lo es y como ultimatum y tampoco lo es, es simplemente lo que siento que no quiero que esta sensacion continue..
Digo entre mi que solo tengo 19 y que esto no sera el fin que todo lo que siento por el y que todo lo que proyecto se hara realidad pero hay algo en mi que se ha caido tantas veces de esa nube que ahora ya no quiere subir...porque tiene miedo a caer... porque tiene miedo a caer? no se... sera uq le agarro fobia las alturas... sera que de la prueba y error ya se rindio..
Pe como va a ser erro?? lo es? No, no siento que lo sea, no lo es.
Vuelvo a darle una vuelta al pasado y es tanta la nostalgia de eso que sentia y que me trasmitia, cuando sentia que me necesitaba que su vida no era igual sin mi, extraño tanto saber que piensa en mi, porque de verda ahora.. no se mas que alivio soy dolor de cabeza, soy preocupacion soy un problema mas para agregar a la interminable lista de cosas que pasan...Vuelvo a mirar el pasado... y veo cosas que me gustan tanto y otras que decearia que no hubieran ocurrido...tantas sensaciones jutas y las mas fuerte de todas...Amor... enfermizo me dijo que era quizas lo es..que raro no ahora es enfermizo, antes era hermoso.. pa mi sigue siendo hermoso parece que soy mal interpretada... pero al parecer da igual...
pucha tanto tiempo sin escribir, sin desahogarme un poquito, empece hace tanto rato a escribir esto que acabo de notar que me quedan 3 horas para dormir, amaneceré con mis ojos hinchados y cara da poto, pero ya nadie lo nota, es demasiado normal...